我要努力的写小说，争取在死亡之前在写下一部作品，当做我给我未来孩子的礼物。他的未来我不能陪伴了，可惜啊，我感受不到当父亲的快乐了。我真的应该这样做吗？给玲留下一个遗腹子然后就一走了之了吗？我不想这样做，我不想害了玲玲，我不想我的孩子一生下来就只能从文字里去窥探他的父亲。这是一种极度不负责任的表现，我不是对这种表现异常反感吗？现在怎么却沦落了呢？有谁可以告诉我，我到底应该怎么办啊！

玲玲真的很难对付，她现在变得很敏感。只要我一提出不采取安全措施的要求，她立马就会翻脸。而且一两个月都不和我亲热，那是她对我的惩罚。因为我让她感觉，我把她当成了发泄欲望的工具。我现在还发泄什么欲望呀，我现在每和玲玲缠绵一次都会感觉力不从心。我必须需要调养好自己，必须要为我的孩子打下良好的基础。有几次我真恨不得把我的真实目的告诉她，可是我不敢，我害怕她会离开我。我现在根本就没有办法去找其她的女人了，要是她离开了我，也就意味着我延续生命的希望破灭了。

自己的身体好不好，我比任何人都清楚，我能感觉到死神正在慢慢的向我逼近。很多个夜晚我都做了同样的噩梦，我梦见自己一个人孤独的死去，没有任何人对我留恋。我躺在坟墓中，看见别人的坟墓都有孩子打扫祭拜，可我和林聆的坟墓却长满了杂草。那些杂草遮挡了我的视线，让我根本就没有办法看见脸色惨白静静躺在那里的林聆。我不要这种情况发生，我需要我死后有人来为我打扫墓地。我可不想孤独的过清明节，那是一个需要和至亲挚爱们互动的节日。

我现在想的最多的就是孩子，拼命的写小说其实也只是我转移视线的一种方法而已。我不知道自己什么时候会死，我随时都有可能死。不、不行，我必须要孩子。现在没有别的办法了，只能答应玲玲结婚的要求了。可如果要和她结了婚，她会发现不了我的异常举动吗？要是她发现了我的真实想法，发现了我是个将死之人她会有什么反应呢？我又该如何向她解释呢？我可不想活着的时候就看见她恨我。我真的好害怕这种感觉。

谁能告诉我，谁能帮帮我，我到底应该如何继续？爸、妈、林聆、姐姐，你们觉得我真的有必要这样做吗？你们真的愿意看见我欠下一笔无法偿还的债吗？我该怎么办，谁能告诉我，我到底该怎么办！我现在真的好迷茫。我不想害了玲玲，可我更希望有一个自己的孩子。

哎，当初做这件事的时候良心为什么不会不安？现在不安又有什么用！把真想把真像赤裸裸的告诉玲玲，让她在痛恨中看我离开吗？这样我还不如让她给我怀上孩子呢！有了我们的孩子她或许还不会那么恨我呢，在怎么说我也是孩子的父亲啊！

好了，我剩下的时间已经不多了，不能在留给自己用来纠结了。为了孩子，为了我的未来，为了我生命的延续，我必须选择坚定的走下去。我要是再这样下去，一定会在玲玲还没有怀上孩子之前就崩溃掉。不，我要坚定，这坏人我必须要做到底。

2017年3月1日

我主动像玲玲提出了结婚的请求，听着她兴奋激动的应允，我心里的情绪难以言表。现在距离我们结婚还有不到ban月的时间了，一结婚她就会搬过来和我住，就会开始朝夕相处的生活。我现在只能趁着这半个月的时间来做好准备，设计好一切突发事件的应对方法。要是我到时候在来临时抱佛脚，一切可就都晚了。

我人生最英俊最意气风发的时刻快要到了，可镜子里的我脸上却没有半点的笑容。为何不笑，为何要愁眉苦脸？要是我这样子被玲玲给发现了，我相信她一定会以为我是在嫌弃她。我必须要让玲玲看见我的笑容以及我对婚礼的期待，就算是装我也必须得装出来。我不能在这节骨眼上在出任何的差错了。我需要孩子，那是我已逝去的母亲最大的心愿，更是我的心愿。

一说到母亲，我想起了玲玲的爸妈。我看的出来他们对我这个未来女婿非常的满意。我无法忘记，刚告诉他们我打算和玲玲玲结婚时他们脸上露出的笑容。那笑容让我无地自容，他们把玲玲养这么大，不就是为了让我接过他们的爱意，呵护玲玲一辈子吗？要是他们知道了我内心的想法，他们知道我将在不久离开这个世界，他们又会有什么感受呢？直到那一刻我才明白，我这样做伤害到的不止是玲玲一个人，而是她的整个家庭。

看见她爸妈还完全沉浸在幸福中的模样，我会自责也会难受，但是他们的笑容依然没有办法改变我的决心。我要孩子，无论背负什么样的骂名，我都必须要个孩子。爸、姐姐，为了孩子能付出生命的代价，我背负一点骂名又能有什么呢？现在我只希望结婚的日子快一点到来，我想快一点撒下希望，快一点离开这个世界。我不想看见玲玲痛苦的模样。

2017年3月18日

在我的一再要求下，玲玲放弃了要宴请亲朋好友的决定，因为我不想有太多的人来见证玲玲自以为的幸福。这样至少在幸福离去的时候，她好重新去寻找属于她真正的幸福。

作为年轻人，我和玲玲选择了旅游结婚。旅游可以放松人的身心，同时也能提高受孕的机率。

玲玲非常遵守自己的诺言，从拿到结婚证的那一天开始，她就没有在对我提出任何的限制。她任我满足自己的欲望，我确实是在满足自己的欲望。那是对播撒新生命的欲望。

旅游结婚结束了，我就要开始和玲玲进行朝夕相处的日子了。这本应该是我幸福的开始，可现在却变成了我痛苦的深渊。一想到我正在害人，我的心就会狂躁不安的跳动起来。我现在只盼玲玲可以快一点怀孕，我希望她肚子里的孩子，可以让我减轻一些自己内心无法被抹去掩埋的罪恶感。

快来吧我的孩子，我的希望。

2017年4月19日

哈哈哈哈……

没想到在这人生的弥留之际我竟然还能收获到双喜临门的好事。新书发表引发了强烈的反响。这确实是件大好事，却依然不能和玲玲怀孕的事情相提并论。

我好久都没有这么高兴了。玲玲怀孕了，我现在内心又充满了希望。当得知玲玲怀孕了那一刻我喜极而泣、热泪盈眶。我发现自己竟然对生又充满了渴望。我很贪婪，一开始只是想要个孩子，可当得知玲玲怀孕的那一刻我又有了新的想法。我现在想要的不仅仅是有个孩子那么简单，我想要的是陪伴着他长大，让他的童年记忆里有关于父亲的记忆。我带着希望走进了医院，拿到的却全部都是失望。

医生说我现在已经病入膏肓了，就算是神医也无力回天。他还说在等不了两个月，癌症引起的并发症就会在我身上展现。只要一出现并发症也就意味着我离死不远了。他最后还拍了拍我的肩膀，叫我想开一点，早日想开好早日为自己准备后事。

好奇怪，在第一次听说自己离死不远的时候我没有一丝丝的害怕，甚至还希望自己可以早一点死，因为那样我就可以早一点去见林聆了。可是现在我怕了，我真的好害怕自己会死掉。我突然发现了自己对生的渴望，我想在多活几年，想要在多陪陪我的孩子。我真的好怕死，还不想这么快就死掉，即使林聆现在正在下面焦急的等待着我，我也不想。我需要属于我的孩子给我一个笑脸，看看他的笑脸我才真的称得上是死而无憾。

由于怕死，我跑了多加大型医院，国内的国外的我都跑了，可拿到手的却都是一张死亡判决书。求生的欲望让我内心产生了极度的恐惧。我每天都会无数次的观察自己的身体状况，我害怕出现随时都有可能要了我命的并发症。

我真的不想死，真的好害怕那一天的到来。我不信神不信鬼，要是这一次我能活在看见自己孩子的笑脸。我以后一定什么都信。谁来救救我，让我多活几天吧。

2017年5月9日

医生告诉我，明东在我走了之后不久就再次陷入了昏迷。他现在各项生命体征都在极速下降，他活不了几天了。医生问我那天明东是不是对我说了他的遗愿。如果是，他希望我能尽量满足将死之人那人生最后的的一个要求。

想来也是，明东都快要走了。我对他虽然有恨，可作为他的妻子、孩子的母亲，我应该尽量想办法去满足他人生最后的这点心愿。

他的聊天工具账号及密码我是有的。我登录了他的聊天工具，把他快要死亡的消息告诉了他的好有白烨，和那个黑色头像的朱晨。我又通过多方打听得知了付芸的联系方式。一开始我告诉了她明东要离开这个世界的消息，她表现的很镇定，说自己没有空赶不过来。而当我告诉她明东在生命的最后时刻还在呼唤她名字的时候，电话那头沉默了，之后接踵而至就是哀伤的抽泣。她哭哭啼啼的告诉我，她两天之后就会到医院来。她希望我告诉明东，让他一定要坚持住，一定要等到她来了在走。

现在除了没有联系上的朱晨，付芸和白烨都向我保证他们会尽最快的时间赶过来。我希望他能能快一点赶过来吧，明东快不行了，我只想尽自己的努力帮他完成人生最后的心愿。

哎，可惜他最后的心愿里却没有我。这都应该怪我，要是我按照他的意愿，在他离开这个世界之后再来翻看他的日记，那样我一定会把他在生命垂危时喊出的林聆当成我。是我自己经不住好奇的诱惑，翻看了他的日记。他肯定也不想伤害我，要不然他也不会让我在他死亡以后在为他写小说。

从日记本剩余的厚度，我估计他的日记应该要写完了吧。我要加紧时间书写，说不定马上就要忙明东的后事了。

走吧明东，你要解脱，我也该解脱了。

2018年1月8日

该来的总是要来的，癌症引起的并发症已经开始在我身上显现。看着这些即将吞噬我生命的并发症，我非常的恐惧。我知道这下肯定瞒不住她了，可她肚子里的孩子才三个月，我好担心要是她知道我得了绝症之后会打掉我的孩子。不，我不会让这种情况发生，我费尽了一切努力才让她为我怀了孩子我怎么可能让她把我的孩子打掉呢？我已经干了禽兽不如的事情了，还怕在多几件吗？现在她肚子里的孩子才是我的未来，也是我的唯一希望。

我去了公证处，我立了一份遗嘱。我在遗嘱里清清楚楚的写到，在我死后我所有的财产都将归我的孩子所有，孩子的母亲因为是孩子的监护人而享有遗产的支配权。如果她打掉了我的孩子，或是孩子不幸夭折，在或者他被人拐跑了，我所有的遗产都将捐献给社会，捐献给那些贫困儿童。我这样做确实有些不近人情，可我也是被逼无奈。要是我能看见孩子出生我一定会重新立一份遗嘱。遗嘱有两份，一份在我手里，还有一份在公证处。现在最让我头疼的事情就是如何让她看见这份遗嘱。我想过直接给她看，或者直接给她说明，可是我没有那份勇气，我害怕看见她决堤的泪眼，我还不敢直面面对我的被害人。可如果不这样，我又能怎么让他看见这份遗嘱呢？要是她没有看见我这份遗嘱，这遗嘱不就白立了吗？我不想不给她留下任何的东西，我立这份遗嘱只是想给她制造一条约束。我要让她明白，她肚子里的孩子就是我现在的一切，要是她打掉孩子，我就会让她失去我能留给她的一切。

这个问题真是让我头疼，一边想着这个问题我一边漫无目的的翻起了自己的日记本。就是这不经意的一翻，让我想到了最佳的方法。玲玲也是一名作家，她非常希望自己能写出一部好的作品。可她却没有好的故事。刚才翻看日记的时候，想起了很多这些年发生的，令我无法忘记的事。呵呵，我觉得我的人生好像还有那么一点点悲惨，比较适合写成故事。我很想自己来写我经历的故事，这样至少可以美化一下自己。可我现在已经没办法在提笔了，何不做个顺水人情把这个故事给玲玲写呢？我把遗嘱放在日记本的第一页，等到我要离开这个世界的时候再来告诉她我希望她帮我写这个故事，然后在让他答应我，必须在我死后才能看这份日记本。我相信她一定会经不住好奇心的诱惑，在我告诉她这个秘密之后就去翻看日记本。这样即使她看见了遗嘱我也有了开脱的理由，我可以先发制人说她不信守承诺，到时候一定说的他哑口无言。

办法想出来了，我却没有得到任何的兴奋情绪。因为我很明白，无论我怎样做，做的多么的天衣无缝她都会被我深深的伤害。我确实不像是个好人，因为病魔已经开始折磨起了我。剧烈的疼痛让我无法忍受，我必须放下笔去躺一躺了。

2017年7月25日

没必要了，他都已经走了，我何必还和他斤斤计较呢……

明东走了，可能是因为我看惯了吧，我觉他死的很安详。可其他人好像却不这么认为。

白烨是在明东刚断气几分钟之后赶到医院的。我估计他才到的时候可能还不知道明东已经走了吧，我看他光是看了看明东的样子眼泪就决了堤。而当我告知他明东已经断了气之后，他做出了更加惊人的举动。他居然不顾我的阻挠，冲上前抓起明东的肩膀开始摇晃。在奋力摇了几下后他突然又停了下来，他轻轻的把明东遗体放回了病床，然后开始用极其复杂的眼神的眼神看着明东。我看见他泪汪汪的眼神里充满了悔恨、不舍、愤怒，他越看眼里涌出的泪珠越大。他开始不停的抽动嘴角，喉结也在不停的哽咽。老公走了，我本来就非常伤心，看见白烨的样子我就更加难过了。我想哭，我也想用眼泪来宣泄自己的情感，可我又不能哭，我是明东的老婆，我还要为他处理后事，我必须要想办法让自己安静下来。

白烨就那样一言不发的看着明东，我想他的言语应该是化成眼泪了吧。因为只有眼泪才能沁人明东的皮肤，与他的灵魂进行交流。

“哎……”随着一声唉长的叹息传来，我将头转向了门外。我发现一个年纪和明东相仿的男人，正站在门口用悲伤的眼神注视着明东的遗体。他肯定看出了我眼中的疑惑，向我点头示意，然后缓缓的向明东的遗体走去。我相信他悲伤的神情一定是发自他内心的，看他那悲伤的样子我猜他一定就是朱晨。转眼间他已经走到了明东的遗体旁，他轻轻的拍了拍白烨的背，白烨回头看了他一眼，然后又继续用泪眼望着明东。

朱晨也把目光注视到了明东的遗体上，他虽然没有流泪，我也能看出他的悲伤。因为我从看见他的那一刻开始，就发现他一直都在不停的叹息。他可能看了有几分钟吧，然后回头看着我，问我。

“你就是明东的老婆吧，为什么不早一点通知我呢？哎……还没来得及和他道个别，他居然就已经走了。他真的是有点不够意思啊……”白烨也在朱晨把问题提完的那一刻，将泪眼望向了我。我知道应该解开他们的疑惑，我告诉他们，明东以为自己能好起来，所以一直不愿意让我通知他们。我是看明东确实不行了，才来通知他俩的。

“哎……”我一说完二人同时发出了长叹。

“啪……”这声音很小，却在寂静的空气里却被无限放大。我将目光转向了声音传来的方向，发现一捧百合花掉在了地上。我顺着花往上望去，发现一个漂亮的女人正用木讷的眼神看着明东。接着她表情开始抽动，全身颤抖着缓缓向明东的遗体走进。

“明东啊……你怎么都不等等我你就走了。你不是一直盼望我来看你吗？我还有话想对你说，你怎么就走了啊……你看见我今天拿的什么花没有？百年好合，我希望下辈子你还会像今生这样痴情的追我。如果有下辈子我一定不会在辜负你。你可能不知道，也不会相信吧，你其实才是我这辈子唯一爱过的一个男人。我恨你就是因为我太爱你。明东，我爱你……你起来，看看我，和我说说话，好不好。明东，我爱你……”

付芸对明东的挽留与忏悔真的是太有感染力了。在她跪在病床前说完这番话之后，病房里的其他几人都跟着哭了起来，连我也不能幸免。付芸是哭的最动情，最癫狂同时也是嗓门最大的，她哭着哭着情绪陷入了不可自拔。她当着我们所有人的面，亲起了明东的遗体。好在白烨和朱晨还记得我这个明东明媒正娶的妻子还在旁边，他们拉开了付芸，拉开之后她又会奋不顾身我往明东的遗体上扑。最后白烨被她给气急了，对着付芸怒吼说。

“明东的老婆和娃娃都还在这儿看着呢！你就不能收敛一点吗！啊！你让别人挺起个大肚子看你亲她老公，你啥子意思！”

白烨这么一吼付芸才终于消停了下来，她没有再去扑明东的遗体。而是把目光对向了我的肚子！我们四目相对，我发现她眼里充满了嫉妒和恨。看了我几分钟以后，她说了一句让我们所有人都始料未及的话。她对我说。

“明东爱的是我！我的孩子是我和他的私生子，他的遗产全部都该归我和他的女儿！”她的话震惊了我们在场的所有人。我不知道它为什么会说这番话，反正我看过了明东的日记我知道那孩子不可能是李明东的，我肚子里的孩子才是他唯一的希望。所以我根本就不需要去和她计较什么，生气只会动了我的胎气。我表情平静语气平和的对她说。

你去做亲子鉴定吧，如果你的的孩子确实是李明东的那么他的遗产我分文不取全都给你。可要是孩子不是李明东的，那么你就可能要面临牢狱之灾了。你想清楚，你的孩子到底是不是李明东的！

这话说的付芸哑口无言。她只能闭上了眼睛，不停的在一旁唉声叹气。我想她的叹息，一定不是因为所谓的遗产，而是对明东深深的不舍。她那样一闹，可能是想让我以为她爱的是李明东的钱吧，这样可以让我心里好受一些。我也是女人，怎么可能看不明白她的用意。

明东走了，这是事实。我们不可能永远围绕着他的尸体默哀。他们也走了，他们还有自己的生活。明天明东的遗体就要火化了，我会尊照他的遗愿，将他的骨灰埋葬在林聆的旁边。

呵，明东真是可怜啊！为了看看自己生命的延续，一直都在和病魔做斗争。可最终他还是没能战胜病魔。我觉得，他的死亡可能就是孩子的新生吧……

2018年1月21日