当再一次接到家乡的邀请，我感到一种特别的欣慰。这离开家乡到北京来已经有好几年了，说实话，我还是有一点想我的故乡了。我对故乡抱有一种复杂的情感，想回又害怕回，那里有太多我熟悉的人或事物，他们肯定都能勾起我的回忆，只是我猜测不愉快的回忆可能要占大多数。

回到家乡的时候正好是农历的大年初二，我将在初三的晚上和我咏林的父老乡亲们见面，然后初四一上午就会坐飞机返回北京。我也只能利用初二的晚上在去感受感受家乡的新年。

记得小时候一听到要过年了，脸都笑开了花。过年对小时候的我来说意味着假期、压岁钱、烟火、幸福快乐。可现在年似乎已经成了一个噱头，年对于现在的对来说最大的意义就是能有一个星期的假期。我可以在这一个星期里心安理得的玩，因为这是过年嘛。

独自走在故乡的街道上，感触颇多。咏林这几年发展的还是挺快的，至少我走的这条街道上现在有了几盏路灯。灯虽不怎么了亮，至少还有一星半点儿的光明。

一个人走着走着竟不知不觉的走到了咏林新建的广场，这广场还挺气派的，明天在上面演讲心情视乎都要好几分。按理说这大过年的做生意都应该回家休息了，我却有了意外的发现。我居然在广场的边上看见了一个书摊，这立马引起了我的兴趣。卖书的是个五十多岁的中年人，一见我走上前立马笑脸相迎给我推荐书籍。看他那样子估计我是他大年初二的第一个买主吧。

老板见我对书好像有兴趣变的更加兴奋了，在我身旁喋喋不休的给我推荐个不停。只是他给我推荐都是些他以为我喜欢，我却不想看的书籍。在书摊上找了半天，终于在角落发现了我的作品。老板见我多看了几眼那本书，立马把那本书拿出来放在在手上向我推荐起来。令我没想到的是他居然把我的书分析的面面俱到，有些连我自己都没有发觉的问题他都给说了出来。经过他对我作品的一番讲解我对他产生了浓厚的兴趣，我开始和他探讨起了各种书籍。他几乎对我说的每一本小说都有自己的见解，而且分析的非常全面。看到他如此的博学，我不禁好奇的问他。

你看了那么多书难道自己的心里没有特别的故事吗？

他笑嘻嘻的回答我。“呵呵，有啊，当然有啊！”

我又问他，那你为什么不尝试自己写写小说呢？我觉得你挺有思想的呀。

他依然笑嘻嘻的回应我。“呵呵，你是叫我去写书呀！得了吧，书可都是作家们写的，你让我看看小说还行。要说写，我真的可能什么都写不出来。”

我没有在去纠结这个问题，这种思想我曾经也有过，若是当初我足够自信，有胆量去查自己的高考成绩，就不会让刘浩钻空子了。但如果真是那样，现在也就不可能站在这里和老板探讨书籍了。塞翁失马，焉知非福，他不想写一定有他的道理，我又何必纠结呢。

接着我又和他拉起了家常，想知道这逢年过节的他为什么会在这里卖书。结果他无奈的告诉我，他以前本来有一个儿子，那是他的希望可是后来他的儿子出了点意外，死了。所以他现在是无儿无女，平时的爱好就是看点闲书。他有退休金很少出来卖书，他今天出来是因为一个人待在家里总能听到邻居们合家团圆的笑声。他今天出来卖书就是为了躲那些笑声，顺便还能赚点钱。

听他说完这些我对他充满了同情，这都几十岁的人了膝下无子，他一定害怕别人问他以后谁给他养老送终吧。为了照顾一下他的生意，我随便买了几本书。就在我准备拿书离开的时候，他叫住了我。他拿着我的一本小说指着小说的作者照片，然后看着我，疑惑的对我说。

“嘿，我怎么觉得你长的很像莫李呀？来、你看看，我觉得好像呀。呵呵，你不会就是莫李吧。”

我没想过会被认出来，做作家最大的好处就是很多人看了我的书，却不知道我长啥样。虽然也会偶尔被别人认出来，不过这些都是小概率事件。而每次我被认出都会承认，我觉得能认出我的人，一定看过或支持过我的作品。支持我的人，我为什么要躲避呢？我最希望的就是他们能支持我一辈子。我真的非常感谢他们，他们是我人生最宝贵的财富之一，没有他们我不可能有今天的一切。我准备按照往常的套路，告诉他我确实就是莫李。可还没等我开口，他笑呵呵的又补充说。

“和你开玩笑呢？作家怎么可能到我这来买书呢？我这里卖的可都是盗版的。作家来了看见他的小说被我盗版了，眼睛不得气炸呀！不过我真的觉得你挺像莫李的。”

他都那样说了，我还有必要去承认自己就是莫李吗？其实当我一走到他书摊的时候，就知道他卖的全部都是盗版书籍。我不喜欢盗版，认为那和抄袭没什么区别。看见他卖盗版书，我真的有种想报警的冲动。可当我听说了他的故事之后我放弃了这个打算，他都是几十岁的人了，卖几本盗版书又能怎么样？他掀不起什么大风大浪，抓了他也没有多大个用处。我相信，抓了他照样还会有人去做这个生意。

拿着书回到了他们给我安排的酒店，我相信自己今晚一定会睡的特别香。这一晚我可以不用骂自己了。因为咏林本来就是个小地方，没什么好的酒店。他们本来要把我安排到温江去住星级酒店，我却执意要住这里。我可不想一整晚都在谩骂自己中睡去，睡在这故乡的土地上，我相信就算是只有一块木板我也能睡的踏踏实实。

好了，明天还有事了，把药吃了就该休息了。

2017年2月4日

借着上午的空隙，我去找了白烨，多年未见的好友，也可能是我这些年唯一一个好友了吧。

可能是因为有感情基础吧，一见到他我心中就会有一种莫名的好感。我们见面时没有握手，没有拥抱，有的只是几句象征性的寒暄。

我们随便找了一家茶楼喝茶，坐下之后我开始仔细打量起了他。我发现他变了，他说我也变了。我们在双方的眼中都变成熟了，同时也都变陌生了。我向他打听起了他的近况，他告诉我他已经结婚了孩子都两岁多了。我没有去质问他为什么结婚生子时没有给我发请帖，因为那是在自讨没趣。我和他谈起了孩子，我发现只要他一说到自己的孩子，充满忧愁的脸上立马就会浮现笑容。孩子就是他现在最重要的希望。

谈过了孩子我们又说起了朱晨，他说连他现在也不知道朱晨去了哪儿，他最后一次看见朱晨也已经是两年前的事情了。为了找朱晨，白烨还去过朱晨家，白烨去了才知道连他的父母都不知道他去了什么地方。朱晨的父母只知道朱晨现在还活着，因为朱晨每隔一两个月就会用公用电话家往里打一次电话向他们报平安。我能理解朱晨为什么躲着我，我却不能理解他为什么要躲白烨和他的爸妈。白烨解开了我的疑惑，他说朱晨当初去找过他借钱，朱晨也向他说明了借钱的用途。白烨当时身上有十万块，可那都是他准备用来买婚房的首付款，所以他就找了个理由拒绝了朱晨。朱晨从那件事以后对白烨的态度就发生了质的转变，他似乎把白烨当成了陌生人。而他会躲避他的父母，也是因为同样的原因。他知道他们父母有一笔二十万的存款，他最后被逼到了绝路才跑去找他爸妈拿钱。他爸妈没有借钱给他，任凭他下跪还是哭泣他父母的态度都异常坚决。他们可不相信没有法律保护的爱情，他们担心朱晨用所有的继续把那女孩医好后，那女孩会离开他这个一无所有的穷光蛋。他们还告诉朱晨，他们不是不愿意把钱给他。只有朱晨结了婚，才会把那20万的存款给朱晨，其他的事情别想从他们手里拿走一分钱。

我想，我还是能感受到朱晨的痛苦的。他最爱的女人就要从他的世界离去了，他却无能为力。眼睁睁的看着自己最爱的人死去，那一定是一直无法言喻的折磨，对于这件事情我感同身受。

他现在肯定很恨我们吧，在他的眼里我们一定成了无情无义的小人吧。我相信只有等我死了他或许才愿意原谅我吧。

朱晨的事说到这里，也就没了继续往下说的必要。我找白烨是我这么多年来心中一直有一个疑惑，我想看看他现在怎么对待我心中的一个解不开的问题，我想在我离开这个世界之前解开这个疑惑。我直言不讳的问起了他当年因为去看一个女孩而打我的事情，我想看看他现在怎么看。这件事一直以来都是我心里的一个遗憾，我想从他嘴里得到一句迟来的对不起。

他可能根本就没有想过我会这么的斤斤计较吧，居然那么多年前的事情了都还记得。他思索了很久，我想大概有几分钟吧，才缓缓开口对我说。

“明东，我知道那个炮不是你扔的，也明白你说这番话的意思，我很清楚你想从我这里得到什么。我承认，那件事我确实是做错了。但我不会向你认错，这种事情即使在今天发生，我也依然会做出同样的选择……”

他的话让我有些难以接受。我知道他是个对爱情有着执着追求的人，可是也不能因为爱情而完全抛弃友情吧。他当初仅仅是为了去见那女孩一面，就打了我。而且他居然还说在给他一万次机会他也会做出同样的选择，友情在他的世界观里不能和爱情对比。在爱情面友情好像一文不值。

我不会告诉他，也不想告诉他自己得了绝症，那样我会感觉自己是在像他乞讨。他一说完我就起身准备离去，他却叫住了我，死活都不要我走。我编了个理由告诉他，我喜欢的女孩正在等我，我要去见她。可他却依然不愿意放手，他说什么我重色轻友有了女人就忘了朋友。他的这句话让我觉得非常好笑，刚才还在向我阐明爱情对他的重要性，接着又开始教育起了我。我觉得给他来个以其人之道，还治其人之身，让他亲自感受一下，语言与行为带给人的差距到底会有多大。

我拿起茶杯，然后拿起来喝了一口。茶一进口就有一股凉意袭来。

乘他不注意，我把茶碗里剩下的茶泼到了他脸上。白烨脸上的笑容也在一瞬间消失，我看见他把拳头捏起来。我看的出他非常的愤怒，我知道他随时都有可能打我。可是我不怕他，我只是想让他知道，人有些时候真的应该学会真诚的忏悔。我表情平和的看着他，然后对他说。

对不起，我冲动了。我们现在就算扯平了。不过在给我一万次机会，我也会做出同样的选择。

听完我的话他定在了那里，我没有心情在去管他，我只想快一点离开这里。

“明东，我……”就在我准备拉开包间门离开的那一刻，他叫住了我，却没有说出我想听见的那句话。他的挽留没有让我的心情有任何的好转，反而还变的更加的糟糕。我居然流下了一滴眼泪，那可能代表着我对这个世界、对友情的不舍吧。如果我没有把白烨当成我真正的朋友，我根本就不回来要什么道歉。这件事已经过去太多年了。可是我一直把他当成了我最好的朋友，我就必须要在死之前把这件事弄明白。因为我不想在我短暂的有生之年里，留下太多的疑惑。

我没有回头，我不想让他看见我的眼泪。我背对着他说。你没有必要给我说这些了，我不是已经说了吗？我们已经扯平了。

现在想想，发现自己在做这件事情的时候很不成熟，这种事情不应该是我这个年龄段做的。但如果我现在不做，我又该什么时候做呢？一想到自己不久就要离开这个世界了，就能感觉到自己的智力在疯狂的下降，换句话说就是我变幼稚了。我多么希望我能幼稚到忘记死期，忘记林聆、爸妈、大哥和姐姐，以最幼稚的方式快乐的走完人生最后的旅程。可是如果我太幼稚的活，我还能创造出属于我生命的延续吗？要是让余玲知道了这一切后果会是什么样？后果一定不堪设想。所以在玲玲的面前我必须要以最成熟的方式活下去。我还得延续自己的生命呢……

夜幕降临，咏林的父老乡亲们如期而至。我真的很感谢他们能在这个合家欢乐的时节，能抽出时间来听我这个将死之人说上几句废话。为了活跃气氛，他们找了些歌手，在活动开始前为咏林的父老乡亲们表演。这些歌手都是原创歌手，歌、词、曲都是由自己一人完成。我很欣赏这种靠自己创作的歌手，他们至少不会去抄袭。可没想到就在我要出场前，一位歌手借机像观众们发起了牢骚。他对台下的观众们说。

“今天我只是别人的配角，明天我一定会成为这个舞台的主角！我相信我的歌一定会红遍大江南北，我相信我一定会成为你们的骄傲！为我鼓掌吧，我一定不负厚望！”当他说完这番话的时候，台下同时响起了掌声与嘘声。不知道是不是我位置站的不对，还是事实就是如此，我感觉自己听见的掌声明显要比嘘声大很多。我支持自信的人，也喜欢自信的人，因为我曾经就因为不自信而失去了很多东西。只是我认为的自信是有度的，我自信可我却从不会将自己的自信暴露与言表。因为我非常清楚，真正的自信不来自言语，更不是嗓门的高低，它来自内心。

自勉之言隐于心，万事缄默付与行。这是我用来激励自己的，我希望那我歌手也能找到属于自己真正的自信方式。毕竟我也希望他能成为咏林的下一个骄傲。

活动在父老乡亲们的热烈掌声中开始了。虽然他们都认识我，可我还是得进行一个自我介绍。我要告诉他们，我记得自己是咏林人，我爱这片土地。

活动的内容非常的简单，通俗的说就是给咏的林乡亲们讲讲什么特别的成功之道，以及家乡对我成功的影响。我哪有什么特别的成功之道啊！说白了就是爱好、努力、运气再加上不离不弃。要我讲什么成功，还不如给他们几本励志小说。相信他们看完励志小说，对成功的渴望一定要比听我的片面之言高的多。我没有什么特别的成功之道，可是家乡对我的影响还真的有。若不是我从小在这里长，也不可能遇见我现在熟悉的人，熟知的事物。若是没有那些人和那些事物，我也不可能写出任何的作品，我几乎所有的灵感都来自这里。不管是好的，还是坏的，他们都是我在咏林所见所闻的真实写照，我只不过是将这些生活修饰了一下而已。咏林是我创作灵感的源头。也是我梦里最爱出现的故乡。

活动在欢快的气氛里结束了，我已做好了回北京的准备。我很清楚，这一次很有可能是我人生最后一次回乡的旅程了。我知道什么叫落叶归根，故土难离。可我心里的故土已经变成了林聆的坟墓，我死后一定会葬在那里。那里住着令我魂牵梦绕的人，我用一辈子也无法偿还她恩情的人。

林聆，你一定要稍安勿躁，等我放下了对尘世、故土最后的那么一点点眷恋我就一定会来陪你。

2017年2月5日

明东醒了！这是个多么震撼人心的消息呀！接到医生打来电话的那一秒，我放下了手中的一切带着肚里即将出世的孩子，以及无比的激动的心赶到了医院。我天真的以为医生说的醒过来是病情有了奇迹般地好转，可在看到他的那一刻我的希望又在瞬间全部破灭了。

他确实是“醒了”，他用着最后的力气，含糊不清小声的吐着医生难以听懂的话语。医生可能是以为他要交代什么遗言吧，所以才把我给骗了过来。我感谢医生这么做，至少我还有机会听他说说话。我把耳朵凑到了他的嘴边，听着他一字一字有气无力的念着。

“林聆，付芸，孩子，莫李，莫离……”要是没有看他的日记，我一定会忽略掉付芸二字。肯定也以为他说的林聆是在呼唤我，我也一定会被他感动的痛哭流涕。因为他这是用生命发出的最后呼唤。

没隔多久我把耳朵移开了他的嘴边，因为他反反复复念着的就只有那几个字。我不想在听下去了，听多了我心脏会受不了。又有几个女人能承受自己的老公在临死前嘴巴里喊的全部都是别人的名字呢？而且我肚子里还怀着他的孩子。

本以为是去看奇迹可看到的却是失落与绝望。一想着他用生命在喊其它女人的名字，心里就有一种说不出的难受。我哭了，为他即将到来的死期，为我和孩子，委屈的哭了。这一次的眼泪完全不受控制，我现在只想好好的哭上一会儿。

为何我要这么小气？为何我要和一个将死之人过意不去？为何我想到这里就没了继续往下写的勇气。

2017年12月23日