望着夜空中惨淡的月色，心头禁不住涌上一股悲伤来，今天是我和他说分手的第三天。每当看到这黯然的星空我就会想起和他初识的情形来，我俩的初识就是源于这样一个别样的夜。

一年前，和我相恋了六年的男友突然和我说分手，究其原因，他只是淡淡的说，“我累了，我想换个人来陪我”。我默许了，我俩分分合合的次数已经不下数十次，而这一次是他主动提出的，我没有理由选择拒绝。之前都是他求着我别走，现在竟然变主动了，我没有理由不答应他。

和前任分手的第七天，我开始觉得有点不适应，总觉得少点什么，心里总是觉得空落落的。以往的这个时候我总是会让他别玩游戏了，陪我聊聊天吧，他总是会浮躁的说，“你一个人先看会儿电视剧，马上就好”，一个“马上就好”就到了第二天，每次我提出分手时，他总是主动保证、发誓，说会好好陪我的以后再也玩了，可每次都超不过三天。我源于对他的爱，所以我一次又一次的选择了原谅他，毕竟他是我的初恋。

突然来的解脱让我竟然还一时无法适应，为了让自己的情绪能得到缓解，吃过晚饭后我竟然会破天荒的一个人顺着马路牙子散起步来。我看着行色匆匆的路人，听着呼啸而过的汽笛声，感受着城市夜晚的喧嚣，内心出奇的静了下来，仿佛时间被搁浅了一般。我找了一个很高的台阶坐了上去，双手环抱着膝盖，?拉着上半身，眼神迷离的看着周围的一切，时而安静时而喧嚣。突然猛的一下我听到不远处一家音像店放的一首老歌，那悲切的歌声让人有种想哭的冲动，于是乎我一下子又陷入了失恋的痛苦之中。

我下意识的直起身来，向着音乐声相反的方向奔走，这显然不是回家的路，为了不让干涩的眼眶充满泪水，我只得放缓脚步，瞪大眼睛使劲的抬头向上看。此时的夜色比最初时的更加黯淡，似乎冥冥中它也带着某种不可言说的悲伤。我很想大声的哭，可又不敢一个人哭，于是我胡乱拨通了一个电话号码，我想找个人来倾述。我听见听筒里传来一声很亲切的问候，“你好，你是哪位？”我本想说，不好意思打错了，但眼泪已经滑到了嘴角边，我还是很努力的克制的说，“对不起，我打错了”。他听到我略带哭腔的声音后轻声的说了一句，“别哭，我抱不到你。”我的眼泪刹那间就像是洪水冲破了大坝，一发不可收拾的向外涌现，我不知道我哭了多久之后才开始意识到自己是在对着电话哭，而电话却还一直通着。

就这样，我们相识了。那晚我们聊了很多，他的声音略带磁性，说话的时候总喜欢先思考一下，然后再以不确定的口吻说出来，像是在向我征求意见。他的声音填补了我内心暂时的空虚，同时我也被他的暖男特性彻底温暖了，让我对爱情再次有了渴望的念头。我原以为，我不会再深爱一个人了，但此刻看来，一切都是假想。曾经的爱恋更像是一场游戏，或者说更像是一种情感上的交易。就像是两个饥渴的灵魂找不到合适的宿主，才破不得已的以折磨彼此的方式麻痹自己对于爱情的理解与认识。

认识的第二天，我问了他的名字，以及住址。我打开手机地图查了一下，因为我对地理方位不是特别明白，看到地图上自动画出的曲折路线，我不经的发出一声慨叹，“好远啊……”一种莫名的忧伤瞬间涌上心头。

正在我为忧伤发愁之际，他发来了信息，“爱哭鬼，你在想什么呢？”看到他主动发来的信息，我内心狂喜，他怎么知道我在想事情？好神奇啊。刚才的问题似乎一下子想通了，有了笃定的信念后，我顺势娇嗔给他回道，“你才是爱哭鬼呢，你再这么说我，小心我打死你”后面还跟了几个调皮的表情符号，很快，他回应了，发了一堆“哈哈”，后面还写到，“来的时候记得带上户口本，我怕你来了一时回不去呢”。后面跟着一个坏笑的表情。

两颗不安分的心就这样碰到了一起，我俩每天都会在固定的时间段内聊天，各自分享一些当天的经历以及都做了些什么。每次话匣子一打开就会很多很多的话想要和他说，说完后自己都觉得有些诧异，“我什么时候变得这么能说了？”每次停止交流都是在他提醒我说，“爱哭鬼，你看看时间，现在都凌晨一点了，快睡吧，熬夜太多对身体不好”。这是我才会意识到，原来时间已经在不经意间过去了四个多小时，而我只觉得才刚刚开始。我每次都会说，“不要，我还有很多很多的话要和你说呢，你不许睡，必须听完”，每当这时，他都会在电话的另一头傻傻的笑，然后说，“好好好，听你说，爱哭鬼”。

时间一晃半年过去了，我和他之间的关系依旧只是停留在朋友阶段，我们谁都没有主动说喜欢对方，虽然彼此都知道自己喜欢对方。我每次忍不住想说时，总会被自己狠狠压制回去，有了第一次的伤痛，很难再主动第二次，而他却也是迟迟不说。每当我俩聊到很暧昧时我就想逼他说出来，可他总是到最后的关头突然换了话题，为此我和他生了好几次气，每次我生气他都急得像是热锅上的蚂蚁不知道该怎么办，最后我只能原谅他了，事后他总是会很认真的对我说，“丫头，我真的不会哄女孩子，以后你不要生我的气，或者在生气前先告诉我一下”。面对他这样“幼稚”的请求，我只觉得“好笑”，然后信誓旦旦的答应了他，然后该怎么做依旧怎么做。他偶尔也会像我抱怨道，“你们女生真奇怪，每次都是莫名其妙的生气”。我每次和他生气时几乎都能想象出他突然不知所措的样子，偶尔我也会很心疼他，觉得自己太过于欺负他了，但转念一想谁让他那么笨呢，他活该。

在生气与谅解中我们又度过了短暂的一个月，而后迎来了他的生日，在他生日那天他对我说了五个字，他很认真很认真的对我说说，“我们交往吧”。

此后的一个月我俩经历了所有网恋者都会经历的一切，有时恨不得把一天扩成48小时来用，每天都会聊到深夜，然后聊到一方睡着才罢休，我有时候还能听到他睡着后喘气的声音，每天手机显示的通话时间都近乎七个小时。经过一个月的“详谈”，我觉得我已经满足不了只是简单的通话了，我迫切得想见他。每次我提出，“你来看看我吧，我想见你”，他总是说，“我也想啊，只是我一时走不开，再等等”，就这样好几次后，我对他的话有些失望，我开始讨厌这种拖延的托词，在他最后一次说这种话时我直接说“咱俩分手吧”，然后就挂了电话。我把他的所有联系方式都删了，我不想看到任何关于他的信息。弄完这一切，我感觉到了一丝的快意，同时也为自己的果断感到庆幸。

今天是失去他的第三天，我真的好想他，怎么办……泪水开始滴答）

叮铃!（手机来了条信息）

（浮动信息显示）宝贝，你在哪里？我来找你了，我以后就留在这里陪你了，永远……（后面的屏幕无法显示了）

（浮动信息显示）“哭吧，我能抱的到你，我在你身后十米远的地方，你回头”。