细数这一年的伤与痛，在雨落时终结；可望向未来，我的路呢...

一年了，整整一年了，现在快要回去了，有种释然，有种不甘；

曾经在来这里之前，我抱着决心和信心，满是期望的看向未来，当初，我以为，这里的繁华会是我人生中最重要的转折；

可当来到这后，我才发现自己是多么的脆弱。现在回想起，曾经的我，到底是怎样的...那么现在经历了这一年，我又改变了多少呢？一夜一夜的无眠，我辗转反侧，不停的算着自己的每一步，提心吊胆。思考着、纠结着，发愁每一天的生活，怎样面对我所遭遇的一切，可是现在，我发现，这一年里，我竟然很少敢去想自己以后的路，我的目光，始终滞留在眼前，始终看到的只是自己的孤独与痛苦。

又后悔了，同样，也来不及了，我也是个很喜欢习惯的人，当最初的那些信念在这里被碾碎，被践踏，就如我的尊严，一文，不值.....而后，我又开始习惯，习惯迷茫，习惯无所谓。常常一个人走在街上，看看四周，灯火阑珊，可我就总觉得自己与一切都是那么的格格不入，叼着烟，曾经有人说过，我在微弱火光的照耀下，会很迷人，呵呵。

借着烟雾，我会开始想起，自己的从前，被人捧着，骄傲着，狂妄着，倔强着，妄想着，不知所谓着，自以为是着，到了后来，堕落后，忘却了一切，让毫无意义的爱慕和冲动占据了大脑，那阵子，我不曾记起自己的妈妈一个人带着我是有多么的辛苦，不曾记起自己妄想的梦与幸福，也不曾记起自己的所做究竟对错与否，人，有时候是要给自己的行为寻找借口的。那么，我曾经的借口是什么呢？我已经忘记了，借口与谎言实在太多，真的想不起来了。我错了整整一年，堕落了一年，但是现在，我真的真的认为，这一年我所受的折磨所吃的苦，是可以将那一年的过错抵消掉的。

这一年，我努力了一半，放弃了一半，努力的那段rì子，我付出了太多，压力大的我根本无法承受，煎熬的是我的身体，那我不在乎，可煎熬的是我的jīng神，我很疼。我开始在这种环境下犹豫、纠结、无奈、隐忍，到了最后，心神已经被压迫到了极限，在无处发泄的情况下，我被自己逼到了绝路，灵魂都在被束缚着，那种压迫感参杂着我原有的骄傲与不甘，形成了一个巨大的牢笼，我如困兽一般尝试着去挣脱，去挣扎，将自己撞的伤痕累累，可是都无济于事，就在那时，在我体会到了无心无力和吞噬灵魂的孤独感后，命运给我了一个机会，一个仇恨的念想，就像一颗种子，开始在我的心与脑海中生根发芽，每天周而复始的仇恨，甚至连做梦都会妄想要抹杀掉伤害我的、吞噬我的、造就我的那片黑暗，导致了仇恨的种子无比迅速的发芽、生长，直到枝繁叶茂之时，我原本就空白的心灵已被仇恨所淹没，黑暗的sè彩渲染了我的一切，于是，我开始筹划，开始准备，我甚至发现自己的情绪都开始衍生出兴奋，那种冲动与释怀一切的快感真的是妙不可言，我开始像个疯子一样不顾一切的流着鲜血，轻蔑的微笑，眼神变的yīn狠，我深深记得那种感觉，就是单纯的想要解脱，解脱仇恨，解脱他肮脏的生命。

虽然我知道，他是我的亲生父亲吧。在知道他将从澳门回来后，我保持着最后一份清醒，接通了电话，母子连心，我知道的，虽然我没有说白，但她肯定猜到了，就这么个电话，没有的之前责骂与无奈，声音很温柔吧，我记得，妈你说，你都不在了，我一辈子的希望都在于你，那么我还活着又有什么意义呢。我那时，已经很久没哭过了，心都麻木了，但是泪水还是忍不住，毫无声息的滑落，现在回想起，我那时的哭泣，真的没有一点表情，鼻子都没有发酸，就只是流泪，心疼。疼了，我才醒了，可是那时候醒悟，落下的课已经来不及了，那一个多月的时间里，我只想终结，别的，没有去在乎过，所以我又错了，本来就很累吧，努力了一半的成果，开始烟消云散，这里所谓的高质量教学和xīn jiāng的差别太大，我想想，真的差了别人太多，我只是松懈了一个多月，就来不及了，又开始后悔，自责，可是依旧无济于事，家里面，他也是彻底不管我了，我真的很佩服我的父亲，记录的那一切，如果被他看见，我就完了。我很怕的，很懦弱的，佯装着嘻嘻哈哈与从前一般的我，是假的，很假。其实吧，我根本没有必要去指责我的父亲，因为，我觉得，如果我的生命中缺少了一些重要的东西，那么，我将与他一样，自私，冷血，不顾一切，我们流着同样的血，我们是同一种人。也幸好，我拥有了为数不多的牵挂；我在乎的那些人，回去后，我真的不知道你们是否能接受这样的我，我变了，我发现自己的变化就是；变得沉默，无为，虚伪，懦弱，当然，还有成熟。我不再是你们的源子，也不再是你们的源哥。总结这一年的经历，其实我收获的很少，只是比以前想的更多了，看的更开了，而已。回去后，我想说，我会好好的，安静、安稳、安心、安家、安命。

我不会再出去没头没脑的惹事，不会再混，不会再惹我妈伤心了，我可以在这里告诉你们；我希望这些不会和我们的情谊相影响，我们，依旧是兄弟。我希望大家都好好的，守着这份情，别再乱玩了，rì后回去，我不会再去惹事，但你们有事了，我可以拿我自己的身体去扛，以前的我，会怕，现在的我，不怕。我还是有我自己的理念的，毕竟你们知道的，我左源骨子里的傲气永远长存。我的尊严已经被践踏的不成样了，所以我也不在乎了，任何人，都可以来踩，我受着，不会反抗，我要的是平平淡淡，陪着我妈，守着她，但如果有朝一rì我不愿意在平淡了，不愿意在受欺凌了，够了，那么所有人都记着，我会拿回我妄想的一切，践踏过我尊严的人，我会让你们像狗一样爬着来求我，我啊，就是这样的，我想开了，想明白了，所以，哥几个，都好好的。愿我们的情和义，能无视这个肮脏的社会，无视金钱，如铁塔般屹立在天地之间！.......因为，我们还年轻，以后的路，还不知道......将青chūn酿制成龙舌兰，兑上我们信念的雪碧，用激情一磕.....我们是兄弟！干杯！！！

以后的路，我自己去走，浑浑噩噩平平淡淡的过着，也是在活，有钱有车有女人的过着，也是在活，就看，我回去后的路了，暂时的，我只想听命，随缘，我太累了，我需要好好的休息下，快乐会儿，有些感觉，真的很久都未拥有了，其实我也很想找个依靠，就像当年挥霍青chūn那样，希望有个女孩子能够陪着我，别无念想，我只想有个那样理解我的人能让我拥着，静静的听我的诉说，分享我的一切，让我在她怀里好好的哭一场，一年来，要么就是哭不出来，要么就是没表情的流眼泪，真的很没感觉，可惜吧，源哥眼光太高，而且对于女人，我是真的怕了我cāo，有时候再往以后想想，更怕，只有真正的踏进社会，才会明白钱到底有多重要，我想，我若是想安稳，那么对于这些还是不要奢望了，没有意义，我有我那么多姐姐和我说说心里话，我就很满足了，或许，也就像书里说的，被践踏过的尊严会在潜意识里告诫着自己，有任何的yù望，都是可耻的，若有了念想和yù望，那么因为贫穷和孱弱，也终将会灰飞烟灭。我都知道了，平静的回去，好好的调整自己，嗯，快了，等我回去，我们需要拥抱下，不必太多的话，这一年来有些事情，如果回去后我不说，你们也别问了。和你们在一起的感觉，我还模糊的有点记得，严肃，和你们几个傻逼肯定是严肃不起来的。呵呵....

在这世界上有三种人，一种是平庸的芸芸众生，他们就是活着，碌碌无为的活着，有自己的信念，有自己的坚持，沧海桑田，柴米油盐，什么也获得不到；另一种是成功者，他们被命运垂青，不论是用过什么手段，都在人生中获得了莫大的成就，有钱，有地位，有女人，有一切，他们被人崇拜，受人敬仰，却掩过了他们的肮脏，另他们成为了佼佼者；除此之外，还有一种人，命运赐予了他们无比的天赋，同时却给予了他们更多的磨难，他们似乎生来就扮演着苦难者的角sè，在世界从头到尾演绎着一出悲剧，唯有那么几人，才会获得荣耀，却不会拥有成功；他们的挣扎，他们的努力，不过是在将这悲剧进行到底。直到最后，也逃脱不了宿命的牢笼......

（自江苏回来后.....对于那一年经历的感想，后期会写到。）