“神经”是这段时间我得到的新称号，第一次是忽然的破口大骂，第二次是在初建起来的圈子中大喊了一声“你们好心烦”。对我的行为反应最大的就是小段和张佩琪了，前者是冲我不断地伸出大拇指，还说出了“你真有男人味”之类的暧昧的话；后者则是十分平静，甚至平静还在慢慢地向冷淡发展，似乎我的一切都处在她的意料之中。

除此之外，我还做出了连我自己都无法理解的行为，就是每天和狗皮膏药一样黏在张佩琪身边，休息时间拽着她聊天，晚自习和后晚自习又会利用职权堂而皇之地坐在她的身边。不少人骂我“不要脸”，这也难怪，毕竟就算是追求，也没有哪个男生会和我一样全然不顾对方的心情和态度。

好在这种无理的举动并不是一无所获，至少我每天都在最大限度上控制了张佩琪的模仿，或者干脆说成是因为我的存在切断了她和其他人的接触。稍微遗憾的是之前想到的解决方法不知觉中就变得苍白了许多，我更像是在试图把她绑在自己身上，挡住了错误的同时也挡住了她前进的步伐。

大变味道的氛围一直持续到了今天——平安夜。

在小段半暗示半明示下我买了一个蛮大的布绒熊作为送给张佩琪的圣诞礼物，不过这个东西似乎并没有得到小段的认同，在她的心里我只能送更为浪漫的东西，例如项链、手镯之类的。但在我心里，这只布绒熊就是我全部的心意，无论张佩琪学会了多少东西，心里始终还是封闭的，在打开并释放出其中的孤独前，它就是我给她的夜晚的陪伴。

厚着脸皮坐在了张佩琪的身边，从拿着礼物走进校门开始我就有种沦为小丑的感觉。无论如何告诉自己放松点都没能掩盖掉内心的羞涩，为人处事上或许我并不单纯，但涉及到感情方面的事我就是一张写不上字的白纸。

“这个……送给你，圣诞快乐。”

我这边已经紧张得忘记了正常的说话语气是什么，她那边却平静得让人意外，接过礼物然后静静地盯着，没有话语，没有动作，甚至是没有任何的表情。紧张渐渐被失落所代替，有些怀疑自己是不是已经从起初的工具降格成为了可有可无的插曲。根本不可能在她心里掀起任何的波澜，只是在自以为是地炫耀着自己依然存在。

“礼物很可爱，我很喜欢，谢谢你。”

自习铃响过一会儿后，她终于用纸条的方式打破了短暂的压抑，我也终于在心里暗暗出了一口气，不得不承认，即便是限制了她模仿的举动，我依然处在十分被动的状态。

“没什么。你喜欢就好。”

“你是不是有些生气了？抱歉啊，主要是因为我有话想和你说，却又找不到合适的口吻，所以只能用沉默拖到上自习。然后用文字来表达。”

“我没有生气，你有什么想说的就说吧。”

“最近你为什么变得好奇怪？完全不是我认识的那个班长了。”

“哪里奇怪了？”

“先是蛮横地解散了朋友圈，然后一有时间就会待在我身边，老实说。这就好像你在监视我一样。我不知道你这么做的理由是什么，但我真的不喜欢现在的关系，毫不夸张的说。你是在没有许可证的情况下打造一个只有咱们两个人的小世界。”

和我给自己的评价没有太大的区别，我也一样不喜欢这种状态，不只一次地寻找过别的方法，却都以失败高中。张佩琪在执着与一个我的解释，我在执着于一个她的决定，这个循环中唯一缺少的，就是属于我一个人的起点和终点。

“描述一下这段时间你眼中的我是什么样吧。”

“说了你可别生气，是一种让我讨厌的样子，霸道、自以为是，从来不考虑我的心情。我知道这不是真正的你，可以告诉我具体的原因是什么吗？”

霸道、自以为是。很精辟的总结，从表面上的确没办法否认，可在内心里我却总觉得自己是被逼无奈。之前读到的一部名叫《白色调——因为是你》的作品中有过这样一句话：因为是你，我愿意替你背负所有的罪恶。为了避免让张佩琪继续错下去，我似乎正在一点一点演绎着这句话，甚至是背负了两倍或是两倍以上的罪恶。

“我可以告诉你因为什么，但在此之前你要先回答我几个问题。”

“嗯，你说吧。”

“你不想我退出你的生活，是因为真心把我当朋友，还是因为想近距离地观察我、效仿我？”

我注意到了她眼中的挣扎，没有比这更直接的答案了，之前还认为她会否认的想法也随之荡然无存。

“两种原因都有，只不过后面一个占的比重相对更大一些。”

“你为什么想要模仿我？甚至不惜将我身边的人也一同拷贝进去。”

“因为你的那些特点真的非常适合我，我做不到举一反三，就只能试图完全模仿了。”

“这样啊，现在可以告诉你我变化的具体原因了，就是为了不让你继续模仿下去。”

“为什么，你和小段不是都希望我变得开朗起来吗，我现在已经变了，你们又来阻止，这算什么，对我的戏弄吗？”

“我们没有戏弄你，也不会去戏弄。的确，我们希望着你能放开自己，但却不是以这种虚假的方式。你所谓的开朗是属于我的东西，它并不适合你。”

“有什么不适合的，只要能交到朋友不就可以了吗？还是说你不想让我和你有形同的特点？”

“没错，我就是不想。”

“说了半天还是因为你的自私啊，那从一开始就不要出现啊！”

“我不在乎你怎么评价我，就算最后被你唾弃我也要继续阻止你！”

“不明白，不明白，你这么做有什么意义吗？”

“当然。因为我不想看到你所交的朋友只是形式上的，戴着面具生活终究不是一件好事。”

“那么你呢？你就可以肆无忌惮地享受虚假带来的好处了？”

“虚假没有任何的好处！我的性格不适合交朋友，所以为了掩饰孤独才不得已使用了各种手段。可你不同。你心里有着另一个自己，完美、纯洁，你要做的是把另一个自己释放出来，那样才能得到你真正缺少的东西。”

“你根本就不了解我遇到过的事情，如果真的那么容易释放，你觉得我还会去模仿你吗？”

“是，我是不了解，也没想过去了解，一直以来我都在放任着你的选择，直到最近我才明白。我的陪伴仅仅是为了帮你打开快要锈死的锁，在那里，有着所有人都喜欢的张佩琪。”

我没有把小段供出来，话说到这个份上我已经把自己的退路给切断了，而且最有可能出现在前方的就是万丈深渊，掉进去的人只有我一个就可以了，小段还需要留下来继续我未完成的工作。

“我不指望被所有人都喜欢，打开锈锁能不能找回真实我不确定，但却一定会重新品尝痛苦。你这样根本不是在帮我，而是在害我！如果你能变回以前的模样，咱们依旧是最好的朋友，如果变不回去。我就只好请你离开了。”

“猜到你会给出这样的选项了，不过很抱歉，我坚持自己现在的选择。”

“果然你之前说的不想放手、不想让我受到伤害是一个骗局，你和小段都只不过是想看到我狼狈的模样罢了。真不应该如此轻易地相信你们，结果还是搞的我自己疲惫不堪。”

“如果你一定要把这一切当成是骗局，那么骗子就只有我一个。小段她什么也没有做错，不要因为我否定了所有相关的人。”

“否不否定是我自己的事，与你无关！”

张佩琪的态度再次点燃了我心中的怒火，完全没有想到她还隐藏着无理取闹的特点，甚至无理到去随意伤害在乎她的人，我可以对自己无所谓，但却不会对别人无所谓。“张佩琪！你太过分了！用虚假结交的人没有谁会真正的帮助你，我可以扮演一个可耻的骗子，但你绝对不能把主动接近你并想尽办法去帮你的小段也剔除在外。我十分肯定地告诉你，小段是你在这个班里所拥有的唯一一份幸福！”

“用不着你来帮我决定谁重要，从现在开始，你对我来说就是一个陌生人！”

“我可以退出你的视线，但依旧还会去限制你的模仿，我也说一个从现在开始，只要你模仿我一次，或者不好好照顾自己一次，我就会在自己的胳膊上划一刀。”

“你觉得我还会相信你吗？”

“信不信是你的事，做不做才是我的事，这是我最后的方法，必须去试一下才行。”

“随便你。”

用劲将写满字的纸揉成一团，然后起身坐回了自己的位置，既然已经被她无情地轰赶，我也没办法再厚颜无耻地待在她身边了。我并不怪她做出这样的判决，无论是谁被反复折腾之后都会出现厌烦的心理，我只怪自己没有从一开始就明确方向，怪自己没有在恰当的时机挑明心里的想法，怪自己把她放在重要地位的时间太晚了。当然我也并不后悔，只要还有一丝机会，我就不会承认失败。

从桌子中取出早就准备好的崭新刀片，因为害怕彻底切断我和她之间的联系，所以一直没有太多去在意这个方法，结果却又在联系被切断以后，重新将它采用。

太多时候我们都在感慨命运的可笑，实际上，比命运更可笑的正是我们自己。

十二月二十五号，张佩琪一自己为中心重新搭建了之前的朋友圈。

我在自己胳膊上划了第一刀，不深不长的口子去格外的疼，奇怪的是看着迅速渗出来的鲜红我竟然有着隐隐的兴奋，甚至还想去吮吸、去品尝。张佩琪一定不相信我真的这么做了，我也没想过让她知道，或许自残的行为在很大程度上也是我自己的一种宣泄，在疼痛中暗骂自己的愚蠢和优柔；也或许我是在积攒，直到布满了伤疤。直到能给她带去足够大的震撼。

十二月二十六号，张佩琪又没有吃晚饭。

仅仅是第二次我就已经不像昨天那样犹豫了，干脆还带点凶狠地一刀划落，鲜血很快就冒了出来，安静却源源不断，我没有去擦拭，暗自希望着它能将身体里的压抑全部带出来，哪怕这需要用生命作为代价。

十二月二十七号，两刀；十二月二十八号，四刀；十二月二十九号。两刀；十二月三十号，三刀；十二月三十一号，六刀。

不确定自己是否已经陷入了癫狂中，每一次落刀都仿佛成了一种特别的嗜好，从兴奋变成享受，从偶尔一次到每次她戴上面具就划一刀。从真实变成虚假很容易，习惯了谎言就足够了；从虚假变成真实，按理说也并不困难，只需要收敛自己的谎言。在两者的转换中度过了四五年的时间。如今我才发现，有时候虚假和真实中也需要加入一些润滑油，可以是别人的提醒，可以是某个突降的挫折。而我选择的是疼痛和鲜血，最为狰狞也最为管用。

一月一号，新年的第一天，由于放假我看不到张佩琪是怎样的表现。只是待在家里象征性地开了一个小口子，我知道即便是回到了父母身边，她的虚假也会在习惯中四散开来。无法控制，因为它出现的毫无征兆。

下午的时候小段把我约了出来，公园的小凉亭，可以一边看着婀娜多姿的雨滴，一边思考往后的故事会如何发展。

“你来的还真够快的。”

回头准备随意附和一下，却被小段冲上前霸道地掀起了左边的袖子，除了今天新划的小口子，其余的都已经变成了暗红色，纤细却十分张狂地盘踞着，似乎在默哀又似乎在嘲笑。

“你果然已经持续了一段时间了，为什么要这么做？”

“你是怎么知道的？”答非所问，我并不是有意为之，而是不知道该如何去陈述自己荒谬的理由。

“昨天偶然看到你拿着小刀在自己的胳膊上比划着，越想越不对劲，所以就来亲自确认一下。”

“我一直以为自己掩盖的很好，结果还是被你给发现了。”

“就算是为了帮张佩琪你也不用对自己这么狠吧？像之前一样每天粘着她不就好了？”

将满是伤疤的胳膊放到雨水中，隐隐的刺痛帮助我压制了翻涌的无奈，如果真的有别的方法，谁也不会去选择亲自品尝血腥。“我已经被驱逐出她的生活了，自然也就没了待在她身边的资格。”

“难怪你们最近没有说过一句话，可这到底是因为什么啊？又和你的自残有什么关系？”

“很多原因吧，反正也是些无聊的东西，不提也罢。话说回来，你和她之间最近有发生什么变化吗？”

“没有啊，还和以前一样该说说该笑笑，就是没再一起吃过饭而已。”

几天来第一次露出了开心的微笑，至少我知道了自己平安夜说的那些话并不是全无用处，张佩琪也没有被错误彻底蒙蔽住双眼，只要她仍懂得珍惜，我就还有着坚持的动力。

“没变就好，我能拜托你一件事吗？”

“是关于张佩琪的吧？”

“嗯，从下个学期开始多陪在她的身边，不用做什么，只需要和平常一样就可以了。”

“你呢？该不会真的计划就这样退出吧？”

“因为家里出了些事，早在半个月前我父母就决定让我转学了，再有一个月不到的时间我就会离开，就算张佩琪没有将我驱赶，我也会主动退出的，只是没想到临走还要付出点儿代价。”

“转学？你怎么不早点说出来？明天就去和她说清楚，我不能看着你就这样离开！”

“小段！不要把我自残和转学的事告诉她，我不想再在她的生活中掀起任何波澜了。”

“那你就停下自残这种疯狂的举动！都要离开了干嘛还要为她做这么多？几个月来你没有做错什么，只能说她太冷血了，或许还有我的错呢，从一开始就不该介绍你们认识。”

“你们并没有什么错，一个为了帮助好朋友，一个只不过是对自己太过懵懂了。这些口子是我帮她的最后一个方法，所以就让我做到底吧，成功了她会知道自己该往哪个方向去改变，失败了就只能希望你多给她些温暖了。”

“可是你自己不是什么也得不到了吗？”

“我已经得到了需要的东西，唯一的遗憾就是看不到她在高中时期会再次变成什么样。如此没有下限的付出我还是第一次经历，不知不觉中我也开始享受这个过程了，我现在只想把这份享受铭刻在骨子里，就当是人生中的一笔重彩吧。”

“张子含……”

“好了，不要露出这么悲伤的表情，又不是生离死别，这么多年的老朋友了想见面还不是相当容易啊！我先回去收拾东西了，千万要替我将秘密保留到最后。”

踩着雨点慢慢离开了公园，连我自己都感觉像是刚交代完一场后事，可喜的是小段愿意接受我的拜托，可悲的是我想要留下的“财富”仍旧还在错误的道路上行走着。

享受付出的过程。这句话其实是我用来安慰小段的，从认识张佩琪开始我就一直在强迫自己，强迫着说话，强迫着陪伴，强迫着享受，说过无数次的心甘情愿大概也是用来修饰强迫的。要问为什么，我只能说这是在挑战不同的角色，不是作为主角，也不是作为配角，而是一座桥梁般不断地出现在她的剧本里，无论什么时间、什么场景，都只有崩塌这一个结果。

许多人都在失去某些东西之后努力寻找着一个平衡，一部分没有找到，但他们逐渐忘记了曾经的失去；另一部分找到了，却是从别人的失去中找到的，然后同时作为起点和终点，周而复始。

我不属于其中的任何一部分，因为，我所失去的就是我所得到的，虽然有时候存在着自欺欺人的嫌疑，但至少能把平衡永远地握在手中。()