最近总是在梦里被无端的惊醒，之后就再难入眠。心事重重，却又都无关紧要。我总是会逼自己。逼自己折磨自己。就好像我已经习惯了对所有人好，独独对自己残忍。我把自己的希望都留给了明天，可是在等待了无数个明天之后，突然之间发现自己每天还是生活在今天里。苦苦煎熬。而后想到困惑已经成为了我生命之中不可或缺的元素。

他们说我的痛苦来源于我心中的执念。我不知道这是不是真的，因为我不能肯定我自己是否拥有有执念。我是一个纯粹的人。简单到可以轻易的上当受骗，可以轻易的为某些微不足道感动悲伤。也许，这样的纯粹更多的被赋予了一种“傻子”的称号，但是我却独独的为此快乐。如果有一天我不再这样纯粹了，那不是说明我变了，而是这个社会变了。现在它虽然不值得相信，但是还可以让我们自己呼吸，但是有一天，也许我们连呼吸的权利也不会有了。

在医院的这些日子，感到最多的还是对于生命的漠视与尊重，好像说的挺矛盾，可事实上如果你仔细看看的话，就会得处和我相同的答案或是感觉。这让我会想到一句话：入戏了，假的也是真的。

我们自是不必为那些不知名的人而伤心，亦不必为了那些不知所谓的人而劳心劳力。我们只是我们，我们所做的一切也不过是为了自己罢了。不必有人来告诉我们，我们伟大，也不需要有人来告诉我们，我们肮脏。我们左右不了这个世界的一切，我们只可以随波逐流。