分开的第一天我删除了所有的电话号码，我一个人带着耳机抱着他以前送我的玩具静静听着不说话，没有掉眼泪，我清晰的记得他第一次送我礼物时的情景，在学校门口的公共电话亭，他把礼物塞到我怀里只说了句：“给你，不要就直接丢掉吧！”脸上带着可疑的红说话也有些结巴……

我不能说我这辈子只爱他，我却知道他是我这辈子心上的朱砂。我一个人看了一遍又一遍的大话西游，我陪着紫霞掉眼泪，她比我幸福，她死了，她死的时候她爱的至尊宝抱着她，而我还活着，我一个人失去了我最爱的人却必须活着。为了家人放弃爱情，我不想说我有多么伟大，我也不想说我有多傻，我只问我自己为什么不再坚持了，为什么不能去找他，告诉他还爱着。而我什么都没有做，我也没有把自己灌醉，我宁愿清醒的痛也不要糊涂着醉，上帝啊，你就这么讨厌我吗？

这是一种妥协吧，成长中一定要有所妥协吧，那么这次我不反抗了。如果爸妈你们真的是爱我才伤我的，那么我这次不反抗了。我辞了工作，我换了新手机，我和所有的同学朋友断了联系，我离开了我的爸妈身边到了一个完全陌生的城市却没有想过再去找他。我只是一直一直想给他写封信，告诉他我的心情，我的感伤，我的所有，我把自己纠结的不行了。

我想告诉他，李大嘴，我不恨你，你不用觉得心里不好受，我只要你幸福，你现在觉得我给你了，你离开我不会缠绕，只要你幸福就好。

我想告诉他，李大嘴，我以前老是梦见的那个让我流泪的梦，自从你走了以后就没有再出现了，你可以放心了。我现在总是梦见你冲着我温暖的笑，笑得那么干净，那么明媚，然后我就会醒来，有时候会失眠，有时候不会。

我想告诉他，李大嘴，我现在换了新的工作，一天要上十几个小时的班，很累，我是故意的，我怕我闲下来会想你

我想告诉他，李大嘴，所有我们的东西我都没有丢，虽然分手那天我狠狠地说我不要了，我知道我放不下，有时候我就想啊，能不能把我的脑袋格式化一下，呵呵，还是算了。

我想告诉他，李大嘴，其实你和我只是放不下咱们各自的爸妈，为了让他们放心，我和你都会假装坚强，分开后我的照片都是笑着的，你会懂吧。你没有上我的当对不对

我想告诉他，李大嘴，下次再见面，我会和你喝酒，虽然我喝不过你，但是我还是会和你喝，你答应吗？

可是我最终也没告诉他，虽然信写了一封又一封或长或短，我最终也没有寄给他，也没有再提起他，也没有再去找他。就像我从他的世界消失一样，我也任由他在我的世界消失了，仿佛我们从来没有遇见，仿佛我们从来没有相爱，仿佛我们从来没有妥协。

时间就在我的自怨自艾中慢慢的过了一年的时间，又到了年底了，我也回到了爸妈身边过年。爸妈开始小心翼翼打探我有没有再找新的男朋友，亲友们也开始帮我张罗相亲了。我看着飘落的雪花没有太大的反应，相亲就相亲吧，只要爸妈高兴就好。我一点也不想承认我还在对李大嘴念念不忘，我很明白我和他已经是两个世界了。有人对我说一切事情在时间面前都是小事情，我安慰自己说可能我和他分开的时间还不够长，我才会这样吧。